Aux USA, on a oublié les herbes de Provence, les cailloux ou la coke, on est passé à un truc trop super puissant :
»» : Le lait cru, dernière folie américaine
Si ça vous tente, je vous ai trouvé quelques fournisseurs :
J'y ai trouvé un strip que je dédicace à tous ceux qui, comme moi, ont la chance d'avoir un FAI qui montre toute l'acidité de ses services :
»» : Conspiration !
(en dessous du strip sur la fin d'Iron Man)
(que vous pouvez lire aussi, c'est aussi drôle)
(et puis lisez le reste du blog, ce ne sera pas perdu non plus)
(et mangez des tomates, ça donne bonne mine, c'est plein de vitamines)
« Il n’y a pas écrit complement « couillon » en clignotant ici ! (NDLA : M Pascal Nègre dessine un trait sur son front). »
Personnellement, il n'est pas écrit "femme", ni "brune", ni "géniale", ni "blog-addict" sur mon front, et pourtant...
Maintenant qu'on a bien rigolé, je vous suggère de vous pencher sur le dernier paragraphe de l'interview qui concerne la Sacem. Je trouve que ça ne respire pas la bonne camaraderie et l'amour de la culture. Qu'en dites-vous ?
La Redoute s'inquiète pour moi, c'est gentil, non ? :')
Voici ce que j'ai reçu dans ma boîte mail :
Je tiens à rassurer La Redoute, le risque est vraiment minime, voire inexistant. Quand on croise une personne dans la rue, c'est déjà étonnant. Deux personnes, c'est sidérant. Plus, c'est la fête au village et, en général, on fait exprès d'y aller.
Dans la lignée de la délégation des responsabilités qui amène certains à croire qu'un logiciel de contrôle du vilain Ternet vaut mieux que la présence des parents, nous avons ce splendide objet qu'est l'alarme de piscine.
Genre, j'ai des tout-petits qui courent dans tous les sens, mais rien à cirer, je peux rester au téléphone dans ma chambre sans les surveiller. Si, par malheur, l'un des bouts de chou se noie, on accusera l'alarme de piscine.